Belahan Jiwa dan Cinta Bersyarat dan Tanpa Syarat

Apakah Anda mencari pasangan jiwa atau cinta tanpa syarat? Pencarian Anda dapat mengatur Anda pada perjalanan yang mustahil untuk menemukan pasangan yang ideal. Masalahnya sering berlipat dua: Tidak ada manusia, atau hubungan apa pun yang bisa mencapai kesempurnaan, dan sering kali cinta tanpa syarat dan bersyarat bingung.

Biasanya, kita mendambakan cinta tanpa syarat karena kita tidak menerimanya di masa kecil dan gagal memberikannya kepada diri kita sendiri. Dari semua hubungan, cinta orangtua, terutama cinta ibu, adalah bentuk cinta tanpa syarat yang paling abadi. (Pada generasi sebelumnya, cinta ayah dianggap sebagai bersyarat.) Namun kenyataannya, kebanyakan orangtua menarik cinta mereka ketika terlalu stres atau ketika anak-anak mereka berkelakuan buruk. Bagi seorang anak, bahkan waktu istirahat dapat secara emosional ditinggalkan. Benar atau salah, kebanyakan orang tua terkadang hanya mencintai anak-anak mereka secara kondisional.

Apakah Cinta Tanpa Syarat Mungkin?

Tidak seperti cinta romantis, cinta tanpa syarat tidak mencari kesenangan atau kepuasan. Cinta tanpa syarat lebih merupakan keadaan penerimaan dan memungkinkan, yang muncul dari "kebaikan dasar" kita sendiri, kata Trungpa Rimpoche. Ini penerimaan total seseorang - energi yang kuat yang berasal dari hati.

Cinta yang tanpa syarat melampaui waktu, tempat, perilaku, dan kekhawatiran duniawi. Kami tidak memutuskan siapa yang kami cintai, dan kadang-kadang tidak tahu mengapa. Motif dan alasan hati tidak dapat diduga, tulis Carson McCullers:

"Orang-orang yang paling aneh bisa menjadi stimulus untuk cinta ... Sang pengkhotbah mungkin mencintai seorang wanita yang jatuh. Yang dicintai mungkin berbahaya, berkepala berminyak, dan diberikan kepada kebiasaan jahat. Ya, dan sang kekasih dapat melihat ini dengan jelas seperti orang lain. lain - tetapi itu tidak mempengaruhi evolusi cintanya satu sedikit pun. " The Ballad of the Sad Café (2005) hal. 26.

McCullers menjelaskan bahwa kebanyakan dari kita lebih suka mencintai daripada dicintai:

"... nilai dan kualitas cinta ditentukan sendiri oleh kekasih itu sendiri. Ini adalah alasan bahwa kebanyakan dari kita lebih suka mencintai daripada dicintai. Hampir semua orang ingin menjadi kekasih. Dan kebenaran singkatnya adalah, dengan cara rahasia yang mendalam, negara yang dicintai tidak dapat ditoleransi oleh banyak orang. " ID

Idealnya, memberi dan menerima cinta tanpa syarat adalah pengalaman kesatuan. Pasangan mengalami ini paling sering ketika jatuh cinta. Itu juga terjadi ketika seseorang tanpa rasa takut terbuka kepada kita dalam suasana yang akrab. Ini adalah pengakuan dari keberadaan yang tidak bersyarat dalam diri kita masing-masing, kemanusiaan kita, seolah-olah dengan penuh cinta mengatakan, "Namaste," yang berarti: "Tuhan (atau kesadaran ilahi) di dalam diri saya memberi hormat kepada Tuhan di dalam Anda." Ketika kita senang akan keberadaan orang lain, batas-batas dapat larut dalam apa yang terasa seperti pengalaman spiritual. Hal ini memungkinkan energi mengalir ke tempat-tempat perlawanan yang mengelilingi hati kita dan dapat sangat menyembuhkan. Itu bisa terjadi selama momen-momen kerentanan selama terapi.

Namun, mau tak mau, kejadian-kejadian ini tidak bertahan lama, dan kita kembali ke keadaan ego biasa kita - diri kita yang terkondisi. Kita semua memiliki preferensi, keanehan, dan selera dan kebutuhan tertentu, yang telah dikondisikan oleh pendidikan, agama, masyarakat, dan pengalaman kita. Kami juga memiliki batasan tentang apa yang akan dan tidak akan kami terima dalam suatu hubungan. Ketika kita mencintai secara kondisional, itu karena kita menyetujui keyakinan, kebutuhan, keinginan, dan gaya hidup pasangan kita. Mereka cocok dengan kita dan memberi kita kenyamanan, persahabatan, dan kesenangan.

Kami beruntung dapat bertemu seseorang yang dapat kami cintai secara bersyarat dan, terkadang, tanpa syarat. Kombinasi dari kedua bentuk cinta dalam satu hubungan membuat daya tarik kita kuat. Ini yang paling dekat kita datang untuk menemukan belahan jiwa.

Membingungkan Cinta Bersyarat dan Tanpa Syarat

Ini menyebabkan stres dan konflik ketika cinta yang bersyarat dan tanpa syarat tidak hidup berdampingan dan seringkali orang cenderung membingungkan keduanya. Saya pernah bertemu pasangan yang merupakan teman baik dan sahabat, tetapi bercerai karena pernikahan mereka tidak memiliki hubungan intim dengan cinta tanpa syarat. Ini dapat dibantu dalam konseling pernikahan ketika individu belajar empati dan bahasa keakraban. Tetapi hal itu dapat menyebabkan frustrasi dan ketidakbahagiaan jika kita mencoba memaksa hati kita untuk mencintai tanpa syarat ketika aspek-aspek lain dari hubungan itu tidak dapat diterima atau kebutuhan penting tidak terpenuhi.

Di sisi lain, beberapa pasangan bertengkar sepanjang waktu, tetapi tetap bersama karena mereka berbagi cinta tanpa syarat yang mendalam untuk satu sama lain. Dalam konseling pasangan, mereka dapat belajar berkomunikasi dengan cara yang lebih sehat, non-defensif yang memungkinkan cinta mereka mengalir. Saya telah melihat pasangan yang marah menikah lebih dari 40 tahun mengalami bulan madu kedua yang lebih baik daripada yang pertama!

Di lain waktu, masalah dalam hubungan itu menyangkut nilai-nilai dasar atau kebutuhan, dan satu pasangan atau pasangan memutuskan untuk berpisah terlepas dari cinta mereka. Itu kesalahan untukpercaya bahwa cinta tanpa syarat berarti kita harus menerima pelecehan, perselingkuhan, kecanduan, atau masalah lain yang tidak bisa kita toleransi. Pepatah, "Cinta tidak cukup" itu akurat. Hubungannya berakhir, tetapi orang-orang sering saling mencintai - bahkan meskipun ada kekerasan sebelumnya - yang membuat bingung penonton, tetapi tidak apa-apa. Menutup hati kita dalam perlindungan diri hanya menyakiti kita. Ini membatasi sukacita dan semangat kita.

Kencan

Kencan membangkitkan harapan yang tidak realistis untuk menemukan cinta tanpa syarat yang konstan, karena seringkali kita membiarkan kebutuhan bersyarat kita untuk mengambil kursi belakang menuju cinta tanpa syarat yang secara alami muncul sejak awal. Tapi kemudian kita bertanya-tanya apakah kita bisa hidup dengan orang lain hari demi hari. Keprihatinan kita yang bersyarat dan perjuangan kita untuk mengakomodasi kebutuhan dan kebiasaan pribadi masing-masing dapat mengaburkan kebahagiaan yang pendek dari kasih yang tak bersyarat. Ketika romantisme berakhir, kita cenderung pergi dari satu kekasih ke kekasih berikutnya mencari pasangan jiwa ideal kita. Kebalikannya juga bisa terjadi. Kami mungkin menemukan seseorang yang memenuhi semua kondisi kami, namun tidak membuka hati kami.

Kadang-kadang, selama fase romantis cinta, orang-orang berkomitmen untuk menikah, tidak mengetahui pasangan mereka dengan baik, atau menyadari bahwa dia tidak memiliki bahan-bahan yang diperlukan yang diperlukan untuk membuat perkawinan, seperti kerja sama, harga diri, dan komunikasi dan kolaboratif keterampilan memecahkan masalah.

Saya tidak percaya hanya ada satu belahan jiwa yang diperuntukkan bagi kita masing-masing. Mungkin tampak begitu, karena conditional dan unconditional jarang tumpang tindih. Menurut penelitian psikolog Robert Firestone, "Sulit untuk menemukan individu yang cukup matang secara emosional untuk mewujudkan cinta secara konsisten. Bahkan lebih bermasalah untuk menerima cinta ketika seseorang menerimanya." (Firestone dan Catlett, Fear of Intimacy (1999) hal 311. Penekanan ditambahkan) Firestone berteori bahwa pasangan berusaha mempertahankan versi semu dari cinta awal mereka melalui "ikatan fantasi," mengulang kata-kata romantis dan gerakan yang kurang keaslian dan kerentanan. Mitra merasa kesepian dan terputus dari satu sama lain, bahkan jika pernikahan terlihat baik bagi orang lain.

Membuka Jantung

Cinta tanpa syarat bukanlah cita-cita tinggi yang perlu kita capai. Sebenarnya, berusaha setelah itu menyingkirkan kita dari pengalaman. Itu selalu hadir sebagai bagian yang tidak terkondisi dari kita - "murni, keberadaan primordial kita," tulis psikolog Buddhis John Welwood. Dia percaya bahwa kita dapat melihatnya melalui meditasi kesadaran. Dengan mengamati nafas kita, kita menjadi lebih hadir dan dapat menghargai kebaikan dasar kita. Dalam mediasi dan terapi, kami menemukan tempat-tempat yang kami pilih untuk disembunyikan dari diri kami sendiri dan orang lain.

Dalam upaya untuk mereformasi diri, kita perlu menciptakan konflik batin, yang menjauhkan kita dari diri sejati dan penerimaan diri. Itu mencerminkan keyakinan bahwa kita hanya dapat mencintai diri kita sendiri jika kita berubah. Itu adalah cinta bersyarat, yang memotivasi kita untuk mencari cinta tanpa syarat dari orang lain, ketika kita harus memberikannya kepada diri kita sendiri. Semakin kita melawan diri kita sendiri, semakin kita membatasi hati kita. Namun, ini adalah bagian diri kita yang tidak diketahui dan tidak diinginkan, yang sering memberi kita banyak masalah, yang sangat membutuhkan cinta dan perhatian kita. Alih-alih penilaian diri, eksplorasi dan empati diperlukan. Orang-orang sering memasuki terapi untuk mengubah diri mereka sendiri, tetapi semoga mereka menerima diri mereka sendiri. Berusaha mengubah batang dari rasa malu dan premis bahwa kita tidak memadai dan tidak mudah dicintai.

Hubungan

Rasa malu menyebabkan masalah dalam hubungan, seperti yang dijelaskan dalam Menaklukkan Rasa malu. Keyakinan yang menghancurkan diri sendiri dan pola perilaku defensif, yang dikembangkan di masa kecil untuk melindungi kita dari rasa malu dan pengabaian emosional, mencegah hubungan intim dalam hubungan dewasa kita. Seperti pujian yang kita abaikan atau curiga, kita hanya dapat menerima cinta sebanyak yang kita yakini layak kita terima - mengapa McCullers dan Firestone setuju bahwa menerima cinta dapat menjadi hambatan terbesar untuk memilikinya. Menyembuhkan rasa malu yang diinternalisasi seringkali merupakan prasyarat untuk menemukan cinta. Selain itu, hubungan yang sehat tentu menuntut keterbukaan dan kejujuran komunikasi tegas, yang juga membutuhkan harga diri.

Hubungan dapat memberikan jalan untuk membuka tempat beku di hati kita. Cinta bisa mencairkan hati yang tertutup. Namun, mempertahankan keterbukaan itu menuntut keberanian. Perjuangan untuk keintiman menantang kita untuk terus mengungkapkan diri kita. Ketika kita tergoda untuk menghakimi, menyerang, atau menarik diri, kita membuka diri terhadap luka kita dan penderitaan pasangan kita. Dengan demikian, kami menemukan apa yang kami sembunyikan. Pemicu dari peluang hasil masa lalu kami untuk menyembuhkan dan merangkul lebih dari diri kita sendiri.

Kesembuhan terjadi tidak begitu banyak melalui penerimaan oleh pasangan kita, tetapi dalam pengungkapan diri kita sendiri. Ini jugaterjadi dalam hubungan terapeutik. Tidak ada yang bisa menerima kita semua karena kita menyukainya. Hanya kita yang bisa melakukannya. Belas kasih kita memungkinkan kita untuk memiliki belas kasih bagi orang lain. Ketika kita dapat merangkul ketidaksempurnaan kita sendiri, kita lebih menerima hal-hal yang ada pada orang lain.

Thanks for reading & sharing Informasi dan Opini Terlengkap