Daftar Materi » » Kecanduan Cinta Yang Tak Terbalas

Kecanduan Cinta Yang Tak Terbalas

Posted by Informasi dan Opini Terlengkap on Selasa, 13 November 2018

The Torchbearer - S / dia akan mencintaiku suatu hari nanti

Kedengarannya konyol bagi seseorang untuk kecanduan cinta tak berbalas, tetapi kadang-kadang bisa menjadi hasil dari tumbuh di sebuah rumah tangga di mana cinta itu bersyarat atau tidak konsisten. Sebagai seorang anak, "pembawa obor," mungkin selalu berusaha untuk memenangkan cinta, pujian atau kasih sayang dari orang tua (atau orang lain yang berpengaruh) yang tidak tersedia, kasar atau gagal memberikan pengasuhan yang tepat .... atau anak bisa telah menyaksikan satu orang tua dalam semacam hubungan cinta yang tak terbalas dengan yang lain dan dapat mengambil energi itu. Jika itu bukan masalah lingkungan masa kanak-kanak, maka mungkin semacam trauma lain terjadi untuk mengganggu harga diri obor dan kemampuan mereka untuk merasa aman menerima cinta. Ini juga bisa diakibatkan oleh masalah pemisahan, pengkhianatan, kesehatan, atau penampilan yang tiba-tiba dan tidak terduga.

Pada tingkat eksistensial, pembawa obor mungkin telah mengembangkan keyakinan bahwa mereka tidak layak dicintai dan mereka mungkin menemukan diri mereka tertarik pada situasi cinta yang tampaknya membuat mereka terjebak dalam dinamika ini: mencintai seseorang, tetapi tidak dapat sepenuhnya menerima cinta kembali. Meskipun orang tersebut merasa tidak layak dicintai pada tingkat tertentu, sering kali mereka tahu bahwa mereka layak pada tingkat yang lain, yang kemudian obor menjadi bingung mengapa mereka tetap kecanduan pada orang yang tidak tersedia. Hubungan kemudian menjadi tentang fantasi, idealisasi, penghindaran, atau hubungan cinta-benci terjadi di mana pecandu mencintai dan tidak menyetujui objek pengabdian mereka.

Menurut ahli kecanduan cinta Susan Peabody, kategori utama kecanduan cinta meliputi:

pecandu cinta yang terobsesi: terobsesi dan tidak bisa melepaskan bahkan jika pasangan mereka tidak tersedia atau kasar
kecanduan cinta kodependen: membutuhkan untuk menyenangkan pasangan untuk rasa diri
Pecinta cinta narsis: mengambil keuntungan dari pasangan mereka dan dapat bertindak tidak tertarik, egois atau kasar dan namun masih merasa kecanduan pada pasangan dan tidak bisa melepaskan
pecandu cinta ambivalen: kategori ini termasuk pecandu cinta yang tak terbalas (juga dikenal sebagai "pembawa obor"), penyabot, penghuni menggoda, dan pecandu asmara. Tujuan utama melalui kecanduan cinta semacam ini adalah menghindari keintiman dan ikatan emosi yang dalam. Para pecandu ini mendambakan cinta dan kasih sayang, tetapi takut untuk menjadi terlalu dekat pada saat yang sama.

Pecinta cinta tak berbalas adalah bagian dari kategori Ambivalen Cinta Pecandu. Susan Peabody adalah orang pertama yang menciptakan istilah "Kecanduan Cinta Ambivalen". Bukunya "Kecanduan Cinta: Mengatasi Obsesi dan Ketergantungan dalam Hubungan," adalah buku yang luar biasa untuk siapa saja yang ingin belajar lebih banyak tentang kecanduan cinta.

Menjadi pencinta cinta yang ambivalen, atau pembawa obor, berarti bahwa seseorang sangat membutuhkan cinta, keintiman, komitmen, dan cinta tanpa pamrih. Namun, pada saat yang sama, seseorang memiliki ketakutan untuk berhubungan secara mendalam dengan orang lain. Pecinta cinta semacam itu dapat berakhir dengan mendorong cinta atau menjauhkannya dari kejauhan. Tanpa disadari, dapat terasa jauh lebih aman bagi orang-orang ini untuk mencintai seseorang yang tidak sepenuhnya di sana atau yang tidak menginginkan komitmen penuh. Memilih seseorang yang menikah, berkomitmen pada orang lain, jauh, pemain, penyabot, atau pecandu seks dapat bertindak untuk membantu pembawa obor menghindari hubungan yang benar. Beberapa pembawa obor berakhir kecanduan kepada teman atau kolega dan berharap hubungan itu akan menjadi sesuatu yang lebih.

Dengan banyak pembawa obor yang saya baca, saya menemukan biasanya ada alasan untuk terus mengejar minat cinta. Namun, selalu ada alasan yang kontraproduktif untuk tidak pernah membiarkan bunga cinta tahu perasaan mereka yang sebenarnya. Bahkan mungkin bahwa jika objek tergila-gila benar-benar kembali kasih sayang atau menyatakan keinginan untuk komitmen terhadap pecandu cinta, pecandu cinta mungkin tidak mendambakan minat lagi. Satu alasan populer yang pernah saya dengar berbunyi seperti: "mendapatkan apa yang saya inginkan atau minta terlalu lama, karena itu saya tidak lagi mempercayai bunga cinta lagi, jadi saya tidak lagi menginginkan sebuah hubungan." Begitu minat cinta menyerah, kecemasan perpisahan kembali terjadi. Mengapa ini terjadi? Ilusi telah rusak dan orang yang mengidolakan telah menjadi lebih manusiawi dan kurang menantang ego.

Pembawa obor menjalankan risiko bahwa meskipun mereka mendapatkan objek dari keinginan mereka, mereka mungkin tidak mencapai kedekatan atau keintiman yang mereka inginkan kecuali mereka mengubah mengapa mereka kecanduan di tempat pertama. Kadang-kadang kecanduan hanya berubah. Seorang pecandu dapat berubah dari seorang pembawa obor menjadi seorang pemegang kepentingan yang menggoda. Mereka bahkan bisa mulai menjadi pecandu cinta yang kodependen jika hubungan cinta yang dulu tak pernah bertanda mulai menjadi nyata.

Jadi, bagaimana Anda tahu jika Anda kecanduan cinta tak berbalas?

Apa gejalanya? Itugejala yang tercantum di bawah ini tidak komprehensif, tetapi yang biasanya saya lihat dengan klien (biasanya wanita):

Apakah Anda terobsesi atau menemukan diri Anda hanya tertarik pada minat cinta yang tidak tersedia dalam beberapa cara atau yang sudah menikah, bermain Anda, yang "hanya teman," atau telah meninggalkan Anda?
Apakah Anda takut komunikasi atau membiarkan orang tersebut tahu minat Anda pada mereka, perasaan, dan pertanyaan dasar lainnya karena takut ditolak atau membuat fantasi terus berjalan? Atau apakah Anda menemukan diri Anda berkomunikasi tetapi tidak dapat menerima respon yang kurang atau tanggapan non-commital tanpa berharap jika Anda menunggu cukup lama Anda akan sepenuhnya diinginkan?
Apakah Anda menderita dalam keheningan saat Anda memegang adorasi terhadap seseorang yang tidak benar-benar tahu? Beberapa pecandu cinta yang tak terbalas mengejar minat mereka terbuka dan bersemangat, tetapi yang lain dapat menahan obor bagi orang-orang yang tidak akan membiarkan diri mereka dekat atau membiarkan diri mereka diungkapkan dengan cara yang nyata.
Apakah Anda mengharapkan minat cintamu menjadi psikis / empati dan hanya mengetahui dan menafsirkan perasaan dan kebutuhan Anda, meskipun belum ada komunikasi yang mendasar? Apakah Anda menjalani hubungan Anda secara psikis atau melalui “tanda-tanda” atau perasaan empatik yang mungkin dipikirkan orang lain tentang Anda, bahkan jika tidak ada kontak?
Apakah Anda menemukan diri Anda selalu berharap dan menunggu orang lain untuk membuat minat Anda tahu?
Bisakah Anda tidak pernah merasa "dekat" dengan cara nyata kepada orang yang Anda bawa obor?
Apakah Anda selalu menjalani hubungan di kepala Anda?
Apakah Anda terus-menerus mengajukan banyak pertanyaan kepada diri sendiri, bertanya-tanya tentang perasaan dan niat orang lain (atau kemungkinan niat masa depan) tanpa pernah membujuk apa pun untuk menguji untuk melihat apakah fantasi itu nyata?
Apakah Anda memiliki kecanduan lainnya, seperti seks, paranormal, alkohol, dll?
Apakah Anda merasa tidak bisa melepaskan minat cinta meskipun itu tidak membuat Anda merasa dicintai? Jangan merasa tidak berdaya untuk berhenti sesuka hati.
Apakah keasyikan dengan minat ini memiliki pengaruh yang lebih negatif pada Anda secara spiritual, finansial, dan cara lain selain positif? Pada akhirnya, apakah Anda kehilangan lebih dari yang Anda dapatkan?
Apakah Anda memiliki riwayat terluka atau terobsesi pada kurangnya cinta, perhatian, atau persetujuan oleh orang tua atau orang lain yang berpengaruh dalam kehidupan Anda sebelumnya?
Bagi mereka yang kurang intens ekspresi kecanduan ini: apakah Anda bingung mengapa Anda hanya tampak tertarik atau tertarik kepada orang-orang yang tidak tersedia atau orang-orang yang tidak 100% menginginkan suatu hubungan? Dan dengan ini, apakah Anda merasa bosan dengan orang-orang yang menyukai Anda atau ketika suatu hubungan mulai berkembang? Apakah tampaknya semua orang yang benar dan penuh kasih terhadap Anda, Anda tidak dapat "jatuh cinta" dengannya?

Jika Anda memiliki "minat" yang Anda idam-idamkan tetapi takut untuk menjangkau dengan cara nyata dan tulus apa pun karena takut ditolak, maka Anda mungkin kecanduan cinta tak berbalas. Anda mungkin juga kecanduan jika ada pengetahuan mendasar yang mengungkapkan keinginan dan kebutuhan Anda tidak akan sesuai. Saya sudah berbicara dengan banyak klien yang benar-benar terlibat dengan jenis minat ini, kadang-kadang bahkan secara seksual. Tapi, biasanya mereka tahu pada tingkat tertentu ada hal-hal tertentu yang tidak bisa mereka tanyakan / berani dikemukakan karena hubungan itu santai meskipun mereka menginginkan sesuatu yang lebih. Meskipun "keinginan" tidak selalu diperlukan, artikel ini sebagian besar ditulis untuk pecandu cinta tak berbatas hard core.

Berikut ini contoh salah satu jenis pecandu cinta tak berbalas non-komunikatif yang memiliki hubungan dan interaksi dengan minat cintanya:

Seorang wanita mulai menyukai pria yang menarik. Mereka bertemu dan ada beberapa menggoda - pria itu tampaknya tertarik pada wanita itu. Informasi dipertukarkan diikuti oleh sinyal campuran yang menandai hubungan. Wanita itu mulai terobsesi dan berfantasi tentang memiliki hubungan dengan pria itu. Namun, pria itu tidak akan membuat langkah yang jelas dan wanita itu akhirnya melakukan sebagian besar kontak untuk menjaga interaksi yang sedang berlangsung. Wanita itu bertindak santai karena dia ingin pria itu membuat minatnya diketahui lebih dulu. Dia mendapatkan beberapa tanda kasih sayang dan indikasi ketertarikan, tetapi tetap dangkal dan dia selalu tidak yakin. Ini berlangsung selama beberapa waktu, kadang-kadang berbulan-bulan, dan dia mulai berpikir "Apakah orang ini benar-benar menginginkan sebuah hubungan atau saya hanya biasa-biasa saja atau teman?" Meskipun merasakan ketidaktahuan dan kesusahan, wanita itu tidak akan pernah mengambil risiko untuk mencari tahu. Dia mulai meminta nasihat dari teman-teman lain yang mengatakan padanya untuk melupakan pria itu, tetapi dia menunggu dengan harapan dia akan meminta kencan atau komitmen nyata atau menunjukkan bahwa dia peduli.

Pria itu sama sekali tidak mengeluarkan gairah untuk menginginkan hubungan penuh. Namun, dia mulai berfantasi bahwa mungkin dia hanya takut, tidak bisaberkomunikasi atau tidak aman. Dia berfantasi bahwa dia akan mulai menjadi lebih demonstratif atau menginginkan sesuatu yang lebih jika dia bisa bertahan atau tidak pernah mengecewakan status quo. Dia bahkan bertanya-tanya, "haruskah saya mengatakan sesuatu atau membuat gerakan", tetapi sesuatu di dalam mengatakan kepadanya bahwa tidak aman untuk memberi tahu orang ini bagaimana perasaannya karena mereka tidak berada di halaman yang sama, jadi dia menahan terus memegang obor untuk orang ini . Dia tahu pria itu sudah mulai mengejar orang lain dan dia merasa kesal dan merasa dikhianati. Tapi, tetap saja, dia tidak pernah memiliki indikasi yang jelas bahwa mereka berada dalam "hubungan".

Dalam kasus terburuk kecanduan cinta tak berbalas yang pernah saya lihat, klien kecanduan paranormal, menggunakan spell casters untuk mengeja mantra untuk membuat cinta mereka lebih tersedia, atau bahkan meminta sesi penyembuhan pada orang yang mereka kecanduan berharap penyembuhan sesuatu di Minat cinta mereka akan mengubah realitas apa yang sedang terjadi.

Apa Yang Dapat Anda Lakukan Jika Ini Kedengarannya Seperti Anda?

Seringkali, saya melihat dua tema utama berjalan dalam hubungan ini: takut komunikasi yang benar (atau takut menerima komunikasi atau kurangnya komunikasi), dan takut akan penolakan kerentanan. Banyak kali saya juga merekomendasikan pembawa obor belajar cara menetapkan batas dan bagaimana menghormati batas orang lain. Jika pembawa obor berpegang pada menunggu "tanda" atau demonstrasi dari objek cinta, takut menyerah, belajar komunikasi akan membantu dengan keluar dari fantasi hubungan dan membuatnya lebih nyata. Setidaknya, pembawa obor bisa mendapatkan penutupan, jika keinginan pecandu cinta tidak berbalas.

Penutupan tidak selalu mudah bagi pecandu cinta. Hal ini sering dianggap sebagai penolakan yang keras. Banyak pecandu cinta tak berbalas yang takut ingin menghindari rasa sakit dengan segala cara. Namun, dengan biaya ini, pecandu cinta ini menghindari keintiman dan hubungan yang benar.

Kebanyakan klien cinta yang tak berbalas yang saya kerjakan memiliki chakra tenggorokan yang tertutup. Mereka mungkin dibesarkan atau dipelajari melalui pengalaman yang mengungkapkan perasaan atau kebutuhan adalah beban bagi orang lain, tanda kelemahan, rendah diri atau sesuatu yang harus ditakuti. Tipe kodependen takut menyebabkan konfrontasi atau penolakan apa pun untuk diri mereka sendiri. Namun, jalan keluar satu-satunya adalah melalui. Inti masalahnya adalah bahwa dinamika ini digunakan untuk menghindari rasa sakit atau penolakan lain dan ini melanjutkan siklus menghindari komitmen, keintiman, dan ikatan yang sejati.

Langkah 1: Komunikasi Dengan Diri Sendiri

Langkah pertama adalah para pembawa obor bertanya kepada diri sendiri apa yang benar-benar mereka inginkan dari suatu hubungan. Apa visi mereka tentang bagaimana mereka ingin dicintai dan berkomitmen? Langkah ini mungkin salah satu yang paling sulit. Pecinta cinta tak berbalas itu mungkin digunakan untuk menghindari konfrontasi yang meminta mereka untuk mencari tahu apa yang mereka inginkan dan butuhkan tampaknya aneh. Para pembawa obor bertanya pada diri sendiri, "Bagaimana saya bisa membuat seseorang yang tidak peduli untuk melakukannya? Bagaimana saya bisa menjadi lebih baik? Lebih menyenangkan?" Cukup meninggalkan cinta tak berbalas mungkin tidak menyelesaikan masalah juga. Ini mungkin hanya mentransfer kecanduan cinta dari salah satu mengejar minat cinta yang tak terbalas untuk memegang obor dan penderitaan dalam diam sambil merindukan setelah kehilangan. Mereka mungkin tetap terjebak, bertanya-tanya apakah mungkin orang ini masih merindukan mereka atau memikirkan mereka dan itu memberi mereka harapan untuk rekonsiliasi.

Langkah 2: Komunikasi Dengan Minat Cinta Anda

Jika komunikasi dimungkinkan untuk meminta penutupan, ini adalah langkah selanjutnya. Saya sarankan untuk menanyakan secara langsung dan bukan hanya mencari "tanda". Nyatakan apa yang Anda inginkan dari cinta dan sebuah hubungan, dan tanyakan objek kasih sayang Anda jika mereka merasa mereka akan mampu memberikannya. Resiko mendengar kebenaran dan penolakan resiko. Ini membantu memecahkan fantasi dan meskipun mungkin sangat menyakitkan, itu adalah langkah berikutnya menuju mempertaruhkan keintiman sejati dan menarik hubungan yang benar dan menembus semua ketakutan yang mencegahnya datang. Seluruh ide kecanduan cinta adalah keyakinan bahwa tanpa cinta, tidak ada apa-apa. Jika seseorang dapat mengambil risiko kehilangan cinta dan masih melihat diri mereka secara utuh, maka seseorang dapat mulai masuk ke dalam hubungan dengan rasa diri sebagai satu-satunya identitas yang orang lain dapat pelengkap, daripada merasa orang lain akan menyelesaikannya.

Takut keintiman (mengenal seseorang secara mendalam), komitmen, komunikasi, penolakan, batasan, dan konfrontasi perlu ditantang. Pecandu cinta juga bisa tampak seperti korban abadi atau pecandu trauma. Jadi penyembuhan kebutuhan untuk menjadi korban adalah kunci juga.

Mengambil tantangan belajar untuk menetapkan batasan, risiko konfrontasi dan penolakan, untuk mengomunikasikan keinginan dan kebutuhan seseorang (dan mendengarkan yang lain - yang mungkin merupakan ketakutan nyata) mungkin tampak luar biasa. Tapi, itu satu-satunya jalan keluar. Semua ini harus ditargetkan, selain mengerjakan masalah masa kecil, yangmenanamkan beberapa ketakutan dan pola ini.

Langkah 3: Menerima Apa yang Dikomunikasikan Kembali atau Kurangnya Respons

Kadang-kadang, pecandu cinta pada tahap ini mungkin benar-benar jelas dengan minat cinta mereka apa yang mereka inginkan dan mereka masih merasakan atau menerima sinyal campuran. Orang yang tergila-gila dengan mereka mungkin ambivalen, merangkai mereka bersama, atau takut untuk jujur ​​saja dan memberi mereka penutupan yang mereka butuhkan. Kadang-kadang mungkin ada kurangnya respons - yaitu: email dikirim ke objek cinta yang tampaknya menghindari mengirim balasan kembali. Dalam kasus-kasus ini, bidik untuk menetapkan batas bagi diri Anda sendiri tentang berapa lama Anda akan menunggu apa yang Anda butuhkan dan menaatinya. Bersedia untuk mengenali kapan Anda perlu mengakhiri suatu hubungan atau setidaknya membawanya ke tingkat yang lebih santai dan terpisah saat Anda mengejar opsi lain.

Bagi mereka yang menemukan bahwa mereka selalu memperjelas apa yang mereka inginkan dan masih menunggu untuk menerimanya atau merasa tidak didengar, pelajarannya mungkin adalah mengetahui kapan waktunya untuk berhenti menyuarakan kebutuhan dan keinginan Anda untuk menyadari bahwa mereka tidak akan dipenuhi atau dirawat. Cukup tegaskan pada diri Anda sebanyak yang Anda bisa dan bersedia menemukan seseorang yang dapat memenuhi keinginan dan kebutuhan Anda.

Langkah 4: Mengubah dan Menantang Pandangan Seseorang tentang Cinta

Saya juga merekomendasikan mengubah cara seseorang memandang cinta. Ada sesuatu yang mementingkan diri sendiri dalam semua menahan dan menahan. Fokusnya adalah pada rasa takut dan perlindungan diri, bukan cinta atau kemurahan hati dan minat sejati pada orang lain serta kebutuhan dan perasaan mereka. Banyak pecandu cinta benar-benar membodohi diri sendiri dengan berpikir bahwa ketergantungan mereka adalah bukti bahwa mereka lebih mencintai daripada yang lain. Namun, cinta adalah tentang memperluas dan mengekspos diri dalam menghadapi penolakan dan menyediakan tempat yang aman dan terbuka bagi orang lain untuk memperluas dan mengekspos diri mereka sendiri. Cinta tidak manipulatif, ingin mengubah orang atau situasi atau menunggu situasi semacam itu atau orang berubah.

Cinta juga bukan tentang menjadi seorang martir. Jika Anda tidak dapat mengambil risiko untuk mengetahui orang lain atau meminta mereka memberitahukan keinginan dan kebutuhan mereka, atau menerima atau mendengarkan ketika mereka tidak berada di halaman yang sama, bagaimana Anda bisa mengharapkan seseorang untuk peduli dan mendengarkan mengenai keinginan dan kebutuhan Anda sendiri. ?

Tidak semua pecandu cinta yang tak terbalas takut menyatakan keinginan, kebutuhan, dan batasan mereka. Tetapi, seringkali yang dapat terjadi adalah pembawa obor selalu menyatakan kebutuhan dan batasan dan mereka tidak mendengarkan apa yang sedang disampaikan kembali. Mereka terus berharap objek cinta akan berubah, matang, atau melampaui sikapnya yang terpisah.

Beberapa Alat Penyembuhan Diri Sendiri

Sementara orang selalu dapat memperoleh manfaat dari terapi profesional, pelatihan, dan sesi penyembuhan alternatif yang diarahkan untuk mengubah pola pikir, ada beberapa alat penyembuhan yang dapat digunakan untuk membantu pemulihan dari kecanduan cinta (merasa bebas untuk mencari orang lain karena saya hanya menyebutkan beberapa sini).

Jika seseorang pernah menggunakan "esens bunga" sebelumnya (bentuk homeopati), Essence Bunga Semak Australia (www.abfeusa.com untuk informasi lebih lanjut) memiliki "Essence Hubungan" yang berisi hal-hal berikut:

Boab: membantu membawa perubahan, membantu membersihkan pola inti negatif yang berakar dalam keluarga dan yang diwariskan. Juga dapat membantu membersihkan garis-garis negatif karma yang ada antara individu dan pengaruh kehidupan masa lalu.
Bluebell: adalah bagi mereka yang memutuskan diri dari perasaan mereka dan membantu membuka hati dan melenyapkan keserakahan dan kekakuan. Emosi hadir tetapi dirahasiakan dan bahkan ada rasa takut untuk mengekspresikan emosi positif seperti sukacita dan cinta, dll melalui operasi rasa takut bahwa tidak ada cukup dan mereka tidak dapat bertahan jika mereka melepaskan semua yang mereka pegang.
Bottlebrush: membantu seseorang untuk menyelesaikan masalah ibu dan membantu seseorang merangkul perubahan besar dalam hidup. Ini menyingkirkan masa lalu yang memungkinkan individu untuk terus maju dan maju.
Bush Gardenia: membantu seseorang untuk memperbarui semangat dan minat dalam hubungan. Membantu dengan keintiman, dan menyelesaikan di mana ada terlalu banyak kepentingan pribadi atau kurangnya kesadaran dalam kemitraan.
Dagger Hakea: Apakah untuk membantu melepaskan kebencian, kepahitan dan dendam.
Bunga Flanel: adalah untuk mereka yang takut dengan keintiman emosional atau fisik, terlalu dekat dan yang memiliki waktu yang sulit mempertahankan batas-batas pribadi. Membantu seseorang untuk mendapatkan kepercayaan untuk mengungkapkan perasaan terdalamnya.
Red Helmet Orchid: Membantu untuk menyelesaikan masalah ayah, masalah dengan konfrontasi atau otoritas.
Red Suva Frangipani: Adalah untuk hubungan berbatu yang ditantang dan juga untuk mengatasi rasa kehilangan dan kesedihan yang mendalam ketika sebuah hubungan sedang bermasalah atau telah berakhir. Membantu menyembuhkan perasaan Pernikahan Bush: Apakah untuk masalah dengan komitmen untuk hubungan, pekerjaan, tujuan dll. Ini dapat digunakanuntuk individu yang cenderung melayang dari satu hubungan ke yang lain, atau bagi mereka yang meninggalkan hubungan ketika fase himpitan atau ketertarikan awal telah berkurang.

Sebuah buku yang sangat saya sarankan adalah Kecanduan Cinta: Mengatasi Obsesi dan Ketergantungan dalam Hubungan oleh Susan Peabody (co-founder LAA).

Emotional Freedom Technique (EFT) adalah alat lain yang dapat membantu kecanduan cinta. EFT dapat mudah dipelajari secara gratis dari demonstrasi di YouTube atau unduhan gratis di berbagai situs.

Thanks for reading & sharing Informasi dan Opini Terlengkap

Previous
« Prev Post

0 komentar:

Posting Komentar

Info dan Opini Terpopuler